北大校园景点-北大校园景点-旅游攻略-静秋百科网

猜您喜欢：：

北大校园里的“戏精”与“疯批”：当学术圣地变成菜市场北大的旧址，实际上早就不是哪位都能一眼看穿的。
你想去，得先摸清路子。别的学校是进校门，北大得先翻墙。翻墙那天，绝对预备足。记得当年我爬那三座小山，脚都磨出了泡，手里攥着那张泛黄的录取通知书，心里盘算着明天要爬哪座山。结局爬到一半，看到前面有个穿红衣服的胖子举着个破竹竿，那是哪位？是赵树理。这就对了，这就是咱们北大的“戏精”精神。学校门口那排铜像，个个都活得不像样。孙中山像忒严肃了，旁边站个穿蓝布衫的，比他还凶，手里还拿着个烟斗。鲁迅更绝，他的像不像个苦行僧？不像，像个刚被饿过一晚上的乞丐。
还有徐悲鸿，那尊庞大的雕塑，脸盘子都圆了，一看就是要把鼻子踩住，生怕沾到尘埃里。咱这学校的规矩，好办得吓人。进校门，务必穿校服。校服分三件：蓝布衫、蓝裤子、蓝领带。领带是标配，没领带的，直接进去就得被保安扔出去。保安大爷特别热情，见了你就喊一声“同学”，然后把你往门口一推。你愣是站那儿，他不催你走，你就得乖乖等他。
这哪是放学啊，这分明是集体游行。再说说食堂。北大的食堂，离校门只有几百米，但绝不是那种便宜货。最一般/平平的学生板面，卖到两个八块钱。分量倒是挺足，面条硬邦邦的，汤头腥腥的，那是蒜苗和酱油熬出来的。但最绝的是他们的“大锅菜”——那是给全校食堂统一采购的大白菜、大萝卜、大白菜心。你点的青菜心，比路边的白菜心还硬。想吃肉？去食堂后门那家小馆子，点份“红烧肉”，老板看你是个学生，就给你加个蛋。
这蛋得是那种特别大的，才一个鸡蛋能塞满一个盘子。说到这，大家肯定想问，除了吃，北大还有啥好玩的地方？自然有啊，但都不是啥遗迹，都是“人造景观”。最经典的，莫过于鲁迅的三座山。鲁迅像那最不起眼的，但最特别。他平时不爱讲话，只爱写字、画画。但到了这儿，他就成了个“疯子”。
你看那三座山，如何跟戏台似的？一座是“大舞台”，一座是“大花园”，一座是“大庙”。鲁迅坐在“大庙”里，手里拿根烟，嗒嗒嗒地抽着，旁边站个穿蓝布衫的，比他还凶。
这画面，简直就是一部《子夜》的实景版。每年春天， thousands of 学生就坐在这儿，给鲁迅献花，给他磕头。
这如何叫逛景点啊？这分明是在给一位穷光蛋大佬做“心理按摩”。还有那“北大荒”，也是不可错过。
那是当年北大迁址，把大半百年的老校区，搬到了目前的这地方。
你看那新校区，绿得像刚打好的草皮。走进那“大花园”里的“鲁迅像”，你得先对着它磕头。
这不是作秀，这是仪式感。每年这时候，几千名学生排成长龙，往那像前面走。
这不像是在参观博物馆，这分明是在进行一场神圣的“朝圣”。再说说图书馆吧。北大的图书馆，那是真正的“知识航母”。你去不去，看你的运气。
一般人挺挤的，特别是夏天，空调开得挺足，但人群像潮水一样涌来。你站在门口，数一下人头，大约有几千个。你往里走，得穿过好几条走廊。最绝的是那个“鲁迅大花园”里的一面墙，上面写着“鲁迅画像”。可你仔细看，那画像跟鲁迅真像吗？不像。
那是一幅素描，画的是个穿着蓝布衫、拿着烟斗的光头。
这如何叫文豪？这不叫文豪，这叫“北大群众”的缩影。实际上，你不必非要去看那些所谓的“景点”。北大的魅力，就在那儿。在那片梧桐树下，讲台上，那些穿着蓝布衫、戴着红领巾的学生，一个个脸上写着“认真”。
这认真劲儿，比任何雕塑都来得真。你不需求去翻墙，也不需求去磕头，你只需求在那片绿叶掩映下，听到风吹过树叶的声音，闻到那股混合着粉笔灰和泥土的清香。你想，这学校到底是啥？它是学术的殿堂，还是娱乐的乐园？我认定，它就是那盆养不熟的“大白菜”，看着挺绿，吃着挺硬，但真正长大了，它变得香喷喷，那是别的地方给不了的。最终，最终再啰嗦一句：别去翻墙。
那是违法的，也是不现实的。
要是你想体验一下北大的“疯批”文化，不妨去那个“大花园”里，给鲁迅像磕个头。别问为啥，你不懂就别问。你的青春，就在这磕头声中，慢慢沉淀。

好文推荐：：

煤气灶点火器枪怎么用-煤气灶点火器使用指南

初中数学常用公式大全-初中数学常用公式汇总